今日は3月26日(日)
昨日の日記を読み返しながら、
もうペラペラすぎて恥ずかしい。
自分がいかにペラペラな人間であるかがバレてしまう。
とかなんとか言いながら、
今日もお日記を書きに来ることができて嬉しい。
時刻は22時。
***
明日から仕事。
たった3勤、されど3勤。
この3日でまたどれだけ心が打ち砕かれるんだろうと思うと
今から気が重くて仕方ない・・・
そして、最近週明けがやたらと忙しいんだ。
寝たくないけど寝ないとな。
朝なんて来なくていいのにって思う。
3日で済んでほしい。
5勤はやめてほしい。
5日間心を砕くことはやめてほしい、ほんとに。
ちょっと前まですごい追い詰められながら仕事して、
今もアンテナ張り巡らせまくって仕事をしている。
常にMAXの状態、らしい。
時間が短くなって、そのうち辞めることも決まってるのに
それでも「仕事に行きたくない」とか言ってんの
なんかただの甘えなんじゃないかって気がして・・・
自分ほんとにクズみたいな人間だなって毎日思ってる。
いやでも、人が足りなくて辞められなかったんだから。
気分落ちてた時も泣きそうになりながらでもちゃんと働いてたんだから。
私は『ちゃんと頑張っている』って思ってもいいのかな・・・
いや頑張りは足りないかも知れないけど。
人より出来るようになって初めて1人前だ。
*
・・・っていう考え方は、ハードルが高いらしい。
前に、カウンセリングの先生からの宿題で
『どのくらい仕事ができれば良しとするのか、
周りの人に聞いてみる』
っていうものがあった。
そんなこと聞けるの旦那さんと母親くらいしかいなかったんだけど、
大体70~80%の仕事ができれば良しなんだそうだ。
自分に割り当てられた仕事ができれば良し、
周りの仕事を手伝えればなお良し。
そんなくらいでいいんじゃない?と。
ビックリした。
80なんて数字は私の中には存在しない。
よくよく思い返してみると、私の中には0か100しかないのかも知れない。
100でも不満があるくらい。
120%の仕事ができて、初めて『仕事ができた』だと思っている。
120%って、どのくらい仕事ができれば120%なんだろうね?
自分でもよく分からないけど、
とりあえず人に迷惑をかけずに仕事ができることが最低ライン。
手伝ってもらうとか、たぶん論外。
誰かの手を煩わせた時点でもう0。
『仕事の出来ない自分』になる、気がする。
***
こうやって書き出してると、
「あ、もしかしてそうなのかな?」って気がしてくる。
私には、たまに自分でも驚くほど『自分』がいない。
どう言えばいいのか・・・
極端に言うと自分の意見がなくても生きていける、感じ?
とにかく自分のことを自分で決められない。
自分のことなのに自分のことがわからない。
たまに、自分の中身がまっしろな気がする時がある。
あ、うそ。
まっしろなんてきれいなもんじゃない。
薄汚れている、ねずみ色くらいかもしれない。笑
色の問題っていうか、
こう・・・からっぽな感じ?っていうのかな・・・?
上手く言えないけど。
そうそう、自分のことが説明できない、というか。
自分の取扱説明書がない感じ??
ますますわからない?笑
何書いてるんだろう、わからなくなってきた。
わからないまま23時過ぎてた。
1時間経ってた。
洗濯干さないといけないのに😱
結局なんのこっちゃら、わからない話になってしまった。
何だろう、自分に関する事への関心が薄い?
うーん????
今日は自分について考えてみようって思ったんだけど、
なんにも浮かばなかった。
1時間かけてこの内容の薄さ。
オブラートもビックリの薄さだわ。
えー・・・結局私って何?
ほかの方のブログを読ませてもらう機会が増えて、
それぞれの方が
『自分と向き合って今をどうにかしていこう、生きやすくしていこう』
そんな姿を見せてもらっている。
私も見習いたい、生きやすくしていきたいと思うんだけど
向き合うべき自分がどこにもいない?
いや、いるんだけど向き合う方法がわからない?
う~~~~~ん・・・???
もうほんとになんて言ったらいいのか、こんな時に無能が露呈する。
そもそも、なんで自分がうつになったのかとか
そういうところがよくわかってない。
原因とか、あー・・・あと不安とか?
いや、不安は全般性不安障害で。
・・・やめた。
なんかイライラしてきた。
今日はもうダメだ、洗濯干して寝なくちゃ。
洗濯干しながらちょっと落ち着いてこよう。