今日は2月20日（月）

天気は晴れ、なんだかちょっと暖かかったかな？

陽もずいぶん長くなってきたように思う。

春がすぐそこまで来ている。

今日はお日記15分チャレンジをしてみようと思う。

洗濯があと15分で終わるから、

それまでに書いてしまえたらいいなと思っている。

もう寝る、もう寝るんだ私は。

＊＊＊

もう寝るんだ私は。

お仕事がつらかった。

今日も今日とて使えないダメ人間の極みだった。

しかも明日はそれを上回るのが確定しているときたもんだ。

今日より人数少ないから。

しかもお天気悪いとか言ってる。

天気悪いと忙しいんだと。

もう詰んだ。

明日行きたくない。

障害者手帳の申請のために診断書をお願いしたんだけど、

出来上がるのがだいたい1週間後らしい。

ネット見てたら1ヶ月とか書いてあったところもあった気がした。

それに比べると全然早いんだけど、

診断書の作成に今月いっぱい。

それから翌日に申請してきたとして、

もし手帳がもらえるなら6月くらいになるんだろうか？

待って。

6月まで毎日自分の無価値を噛み締めながら

過ごさないといけないの？

何それ、とどめ刺そうとしてる？

約半年間、家で副業生活してたから

外で働くのは体がしんどいだろうなって思ってたんだけど。

しんどいのは体じゃなくて心だった。

体はそんな言うほど苦じゃない。

もう心が悲鳴を上げている。

可能なら今すぐ辞めたいくらいには嫌になっている。

仕事がなのか、自分がなのか･･･

あ、15分経ちましたわ。

全然書けてない笑

チャレンジ失敗した。

うーん？？

仕事自体は別に･･･

たぶんそんな･･･いやまぁ、人に関わるのは嫌ではあるけど。

とにかく出来の悪い自分が嫌。

この仕事を続ける限り、毎日自分が嫌で嫌で仕方なくて

どうしようもなく落ち込んでしまうからとりあえず離れたい、のかな？

離れないといけない気がしている。

このまま続けてたら、またしばらく休養が必要なほど

落ち込んでしまうんじゃないかと怖くなっている。

障害者雇用かぁ･･･

なんかでも、障害者雇用って言っても

結局問題は自分自身の中にあるような気がしているから

何も変わらないんじゃないだろうか？

それとも全然働きやすくなるんかな･･･？

働きやすくというか、生きやすく？

仕事以上に人生の問題。

今朝突然思ったんだけど、

いつ死んでしまうかわからないんだよね、人間。

明日もしかしたら事故に遭うかもしれんし、

もしかしたら天災が起きるかもしれない。

自分なんてそんな小さい小さい存在なのに、

なんか全然人生に後悔しかないんじゃないかなって。

アレがしたかった、もっとこうだったらよかった･･･

そんなことばっかりなんじゃないかな？

もっと自分の好きなように生きてもいいのかも知れない。

思うように、たまには自分の事だけを考えて

したいことをしたいようにするのもいいのかも知れない。

･･････そんなことできないんだけどね。

洗濯終わったから干してこようっと。

もう寝る。

寝たら朝が来てしまうけど、もう今日はいい。

起きててもしんどいだけだし、せめて意識をなくしてしまいたい。