今日は10月23日（月）
何やら落ち着かない土日を過ごし、週の初め月曜日。
原因は分かっている。
そう、面接の結果待ちだ。
金曜日に例の書類選考通ったところに面接に行ってきた。
久しぶりの訪問、
初めて行く場所ではないから緊張はそこまでしないかなと思ってたけど、
気まずさゆえの緊張が半端なかった。
いつもとは違う感じでドキドキしていた。
支援機関の方が一緒に来てくれたのがちょっと救い。
面接で志望動機聞かれたの久しぶり。
このところそんな面接っぽい面接受けてなかったから、
あたふたしてしまったけどちゃんと話せたと思う。
でも面接30点くらいだった。
緊張とかいろいろ･･････いやでも、人前はやっぱ緊張するよね。
院内の見学させてくださったんだけど、
説明受けながらやっぱりここで決まってしまえばいいのになぁと思った。
ちょっとこう、引っかかるところもあったけど。
まぁでも全く問題のない職場なんてないし、
どこでも入ってみないと分からない。
＊
でもね、面接の場にいなかったんだ。
先生が。
担当の人もいないとかで違う方が対応してくださったんだけど
面接の場に上層部の人いなかったら落ちるって思ってる。
今日は別の用が入ってしまったからまたお電話しますって
言ってくださったんだけど。
1社目面接受けたところもそうだったじゃん。
ただの消化試合だったじゃん。
今回のところは説明とか詳しくしてくださったけど、
あんまり期待はしちゃいけないと思ってる。
ただね、ダメなんだったらもうそれでいいから
さっさと電話してほしい。
でないと次が探せない。
学童の関係で今月中には新しい職場に入りたいから、
ほんとに早く探さないといけないのよ。
こんな、結果待ちでモヤモヤしてる場合じゃないのよ。
今回受けたところ、
もし採用になったとしても1週間インターンで行って
終わったら2次面接受けて、それから有期雇用で採用になるかどうか
決まるって言ってたんだよね。
即雇用じゃないんですよ。
インターンなんて無給な上、学童にも就労証明出せないのに
本当に早く結果出してほしい。
学童の先生から
うつの診断書出してもらえたら預かることができますって
電話いただいて。
でも仕事行くなら、診断書代出さなくていいし。
要らないお金使わなくて済むし。
はぁぁぁぁぁぁ･･････
早く電話かかってきてほしい😭😭😭
すぐに電話かかってくるっぽかったのになぁ。
＊＊＊
働いてないのに、季節の変わり目はほんとにお金が掛かる。
こたつのクリーニング。
子どもたちの下着に学校の服、休みの日に着る服。
2号の毛布に布団。
その他もろもろ･･････
こんなにお金のかかる用事ばっかり、
旦那さんに言い出しづらくて困っている。
でもそろそろ寒い。
フローリングは朝晩が寒い。
夏用の敷布団では寝る時も寒い。
お願いしなくてはいけない･･････
あぁ･･････早く仕事しなくては。
仕事探さなくては。
今日は10月20日（金）
早いもので、もう10月も20日。
この間10月になった気がするのに、早いなぁ･･･
こたつを早くクリーニングに出さなければ（まだ出していない）
去年もほったらかしで置いてあって、
寒くなってきてから出したんだよね。。。
数日寒さに震えながら早く帰ってこいクリーニング、とか思ってたのに
結局今年も同じことをしている学習のない奴はここにいます。
いやでも、言い訳をさせてほしい。
クリーニングってそのまま出したらけっこうしますでしょ？
割引ハガキが来るのを待ってたんです、ほんとです。
前はシーズン終わりに一度来てたのに、
この頃来なくなっちゃったんですよね。
なんでなんだろう？
おかげで、寝室のすみっこにはこたつ布団が積み上げられている。
景観が悪いが、見て見ぬフリで半年近く過ごしている。
主婦にはスルー能力も必要である ← ここ大事
＊＊＊
最近就活の話ばっかだから、今日は違うことを書こうと意気込んできた。
今日の話題は物欲について。
家にいると片付けることくらいしかすることがない。
ごめんウソ、ゲームと昼寝もしてる。
優雅すぎる一日を過ごしてて旦那さんにマジ申し訳ない。
ゲームと片付け時々昼寝くらいの割合。
子ども部屋片付けたらベランダのところ陽当たりがよくて、
いいお昼寝スポットなんだよ。
小さい机に紅茶入れてゲーム片手に日向ぼっこ、眠くなったらウトウト･･････
全国の働いてる人に言いたい。
ほんと申し訳ない。
でもほら、こんなことできるのも今だけだから。
仕事決まったら馬車馬🐎のように働くから、ほんとほんと！（ノリが軽い）
今は牧場物語にハマってて、一日中農作業してる。
ピーマン売って日収8万円とかぶっ壊れてるわーとか思いながら
リアルの日常の嫌気がさす日々。笑
脱線したね、物欲の話だったよ。
まぁね、そう一日家にいて用事してるといろんなところに目が行くんだよね👀
寝室や子供部屋の机、壁の汚れ･･････
一番気になってるのがベランダ！
ベランダに出る窓がふたつあって、
一つはいつも洗濯を干している窓。
もう一つはメダカのお世話に使う窓。
洗濯を干している方の窓はたまに花🌼を育ててたりもして、
植木鉢が2つ置いてある。
植木鉢のラックにダイソーのラックを使ってるんだけども、
さすがに2つ置いたら重いかなと。
今は何も植えてなくて土も乾いているからそこまで重さもないけど、
花を植えて水やりするようになったらキツイかなーとか思って
プランターラックが欲しくなっている。
ただベランダもそこまで広くはないから、あまり大きいのは置けず💦
またホームセンターに見に行こうと計画中。
それからベランダスリッパ！
そこのあなた、ベランダスリッパはどうされてますか？
出しっぱなし？それとも収納してる？
うちのベランダスリッパは出しっぱなしで、雨に濡れ埃をかぶりしてるから
いつも履くのをためらう感じ👡
「ベランダスリッパ 収納」とかで検索してみると、
窓に貼り付ける収納？みたいの結構多くて一度試してみようかと思ったんだけど
窓が汚れたりしないのかなー？って結局試さず。
で、他にも方法はないかと朝ダラダラとネットを徘徊してたらいいモノを見つけた！
ﾃﾚﾚﾚｯﾃﾚｰベランダサンダルカバー（某青い猫型ロボット風）
何でもベランダスリッパに被せるだけらしい！
これはいいと思ったんだけど、市販品なかなかいい値段する。
まぁその分可愛いんだけど。
これはもう自分で作るしかないな！と思い至り
頭の中で設計図を書いている。
取っ手は長い方がいいとか、ケースに穴が開いてる方が熱がこもらないとか、
こういうの考える人って本当に尊敬する。
スリッパカバーがちゃんと作れたら、
ベランダスリッパももう一足欲しい。
メダカのお世話用と洗濯用。
いちいち持ってくのがめんどくさくて、洗濯の時とかもはやサンダルなしで
ベランダに下りている。
汚いなとか思いつつも、いやでもこの間洗ったしと。
自分を納得させている。
主婦には時にズボラさも必要。
いつもそう。
仕事してなくて家にいる時に限って、いろいろと欲しくなるんだよ。
お金ないのにね。
早く仕事してお金稼がなくちゃ、って思うけど
いざ仕事始めたらもうそこまで気が回らなくなる。
家にいるが故の物欲。
でも家族が快適に過ごせるなら、ありなんじゃないかなーとか
思ったり思わなかったり･･････
なかなかうまいこといかないもんですな🤔
今日は10月18日（水）
もともと涙腺緩い方だったけど、
うつになってからさらに緩くなった気がする。
すぐ涙出てくる。
昨日は『千と千尋の神隠し』を子供が観てたんだけど、
終盤の千尋がハクの名前を呼ぶところ･･････あそこはBGMだけで泣ける。
個人的におにぎりのシーンよりあっちのシーンの方が好き。
MOTHER２のゲーム、主人公の家のBGMに涙出てくる。
あのゲームはいい。
BGMいい。
一度聴いてみてほしい、『Home Sweet Home』
レベル上げに飽きてしまってちょっと疎遠になってるけど、
ちゃんとラストまで見たいと思っている。そのうち。
昔から、音楽聴いてるとちょっと心が落ち着く気がする。
自分のこういう、好きな事？というのかな、
見つけていくのって大事な事なのかなーって思っている。
＊＊＊
夢日記の話。
カウンセリングに夢日記を持って行くので付けているんだけど、
というかその日の朝にメモするのが面倒で
毎週カウンセリングに行く日の朝にまとめて思い出してるんだけど。
夢自体は別に毎日見てるし、内容も覚えてるし
そこまで苦じゃないんだけど一つ気になってることがあって･･････
最近夢と現実の区別がつかない時がある。
どんなに毎日見てても前はそんなことなかったんだけど、
あれ？これって現実にあったんだっけ？それとも夢？？？
って分からなくなることが増えてきた。
なんか不安でカウンセリングの先生に聞いてみたんだけど、
夢ってもともと曖昧なものだからーと。
たぶん答えになってないと思うので、
一度精神科の方でも相談してみたほうがいいのかな･･････？
あと、たまに自分が行方不明になる。
行方不明って言い方はちょっと違う気もする。笑
ふと、「この家（我が家）って母親がいないよなー？」とか思う時がある。
不思議。
自分の存在が一瞬どこかにすっ飛ぶ。
ここでちょっと、世にも奇妙な話のような話を。
※実体験です。笑
眠れなくてゲームしてたんですよ、深夜2時半くらいまで。
起きれるかなー？って寝たんですけど
しばらくして布団の上からグーっと押されるような気がして、
ふと見てみたんです。
そしたら布団の上に明らかに何かに押されてるような跡がついてて
それがだんだんとこっちに向かってくるんです。
でも何の姿も見えなくて、押されてるけどそれが痛いとかいう感覚もなし。
ゆっくりゆっくり沈んでる部分が近づいてくるから、
怖くなってきて顔まで布団を引っ張り上げたんです。
しばらくしたら息苦しくなってきて
大声で助けて！！って叫んでるんですけど声が出なくて･･････
ってことがありました。
（霊感的なものは一切ない、平凡なアラサーダメ女です）
場所は実際に寝てるベッド、見えるのも実際に寝てる寝室の光景。
バッて夜中実際に布団を引っ張り上げたような記憶はある気がするんですが、
夢だったのか現実だったのか、ほんとに区別がつかないんです。実は。
（いや、夢でなかったら怖すぎる）
ちょっとあの、さすがに気持ち悪くて･･････
夢日記を続けると
・現実と夢の区別がつかなくなる
・夢そのものがリアルになってくる
とかネットで見かけて。
いや当てはまりまくってる･･････！！！！！！
だんだんとリアルな夢が増えてきてる気がするんだよね、
うわ気持ち悪い。
続けて大丈夫なのかなって、ちょっと不安になってる。
何回も言ってるけど、夢自体はいつも見てるから
ちゃんと体が休まってないとか言うのはもう今さらだと思うんだけど。
区別がつかないのは、最近少し怖くなってきていたりする。
書きながら鳥肌が立っている。笑
＊＊＊
体重が限界突破した件。
仕事辞めてから約一か月。
ね、3キロ増えた。
何で？
体重計乗ったら見た事無い数字が表示されて、こいつ壊れてんじゃないのとか
現実を見ないフリしてる。
そして体重計には別れを告げた、しばらく乗らない。
･･････それはいけない。
ちょっとほんとに危機感を覚えてる。
座ったら苦しい、これほんとにマズい。
膝を立てて座ったらお腹が圧迫されて苦しいったらない、
いやアカンやろ。
太り過ぎて息が苦しく感じる時がある、気がする。
ヤバいオブヤバい（語彙が古い）
真剣に痩せないといけない。
腕とかあれだもん、もうほら、前足。
腕じゃないのよ、前足。
後ろ足（足）は大根どころの騒ぎじゃない。
そして腹周りには肉の浮き輪を装備。
･･････あれ？養豚場から逃げてきたのかな？
むしろ豚さんに失礼。
太り過ぎて秋服のスカート全滅したんだが、
新しいスカートを買いに行ったお店のお姉さん、めっちゃ痩せてて。
服ってこう着るんやぞ、と。
お姉さんの笑顔が眩しかった。
真剣に痩せるわ、マジで。
何度目か分からないダイエット宣言をして、
現在間食をイカに代えている。
チョコ食べたい。
なんかね、甘いもの食べたい時って
実はタンパク質が欲してることがあるとかなんとか？
なんか言われて。
甘いもの食べたくなってチョコ食べても全然解消されないでしょ？って。
た、確かにそうだ･･････！！
ということで、
おやつにスルメとかちくわを食べている。
チョコ食べたい。
笹かまぼこを初めて食べたけど、結構おいしかった。
チョコが食べたい。
でもそろそろほんとにヤバいと思うので、
今回は真剣にダイエットしたい。
ちなみに旦那さんは去年10キロのダイエットに成功している。
ずっちぃ。
今日は10月17日（火）
前回のお日記から後、なんだかモヤモヤする事ばっかりで
ちょっと落ち込み気味。
自分の体調は全く問題なく来てたはずなのに、ここにきてうっすらグレー？
さっきからなんか手が震えてるんだけど何だろう？笑
＊＊＊
何から書こうかな･･････
うーん、モヤモヤしてるけど何があったとか思い出すのめんどくさくて困る。
じゃあとりあえず古いことから。
よさそうかなって登録した転職サイトのことから。
もともとハローワークで載ってた求人だったんだけど消えたんだよね、
その転職サイトで応募してみた求人。
決まっちゃったかな、と思ったんだけど往生際悪く
別のところで求人出てるならまだ募集してるのかも？とか思ったわけ。
手帳持ってても応募させてもらえるのかとか、
そもそも募集はまだ続いてるのかとか、
そのあたりを聞きたかったんだけど。
サイトのエージェントさんから返ってきたメールの内容が、
病気とか育児とかとは両立できにくい環境かも知れません。
それでも良ければ説明します、的な。
あれ？
なんか求人に書いてあることと違わない？
育児と仕事の両立ができることを目指しているみたいに
書いてあった気がするんだけどな･･････？？？
まぁ、目指してる段階なのかもしれないなと。
ちょっと、返信メールに「ん？」とか思ったけど置いといて。
選択肢の一つとして少しお話が聞けたらありがたいと思い
ご連絡させていただいたっぽい文面を返したんだけど。
本当に就業は可能なんですか？みたいに書かれて返ってきて。
ちょっと終わるの遅いし、土曜仕事ですけどーですって。
「んんんん？？？」って。
その前のメールでちょっと引っかかってたから余計かも知れないけど、
就業できるかってどういうことだろうって。
出来ると思ってるから話を聞きたいと思ったわけだし、
それをもう一度条件確認してくださいって、何で？
私の心が狭いのかも知れないけど、なんかその文面に腹が立って。
やりとり繰り返してるうちに
なんかもう全然信用できないなって思ってしまって。
そもそも障害者求人に応募したいなんて一言も言ってない。
手帳は持ってるけど、一般の求人にオープンで就業は可能か？って話が
したかっただけなのに。
なんか意思の食い違い？
とにかく、あ、これはダメだ。ってすぐに悟ってしまった。
仕事を探すところが増えたらいいなって前向きな気持ちで登録したのに
すごい後悔した。
手帳を持ってるって事のマイナス面？を突きつけられたような気がして。
ハローワークでしかお前は職探し出来ないんだよと。
選択肢を増やそうなんては無駄なんだよと。
なんか、こう、考え方ひとつなんだけど。
でもこんな考え方しかできなくて、すごく悲しくなった。
今回の求職活動、なんかすごく神経擦り減るっていうか。
転職サイトはもう応募以前の問題だし、
最初受けたところは消化試合みたいな面接されるし、
次受けたところは待てども待てども返事なくて、
結局待ちきれなくてハローワークに次探しに行ったら「あそこダメだったね」とか
結果知らされるし。
え？？？って。
え、私何も聞いてないんですけど？って。
1週間以内って書いてあったのに、全然過ぎてから結果返ってくるって。
もしかして本人への連絡忘れられてた？って思わざるを得ない。
なんかもう、何だろう。
とにかくツラい。
必要とされてない感ヒシヒシと感じて。
受けては落ち受けては落ち、
それも落ちるのが分かり切ってる対応ばかり･･････
元気だったけど、さすがに心も折れる。
今回はたぶんツイてないターンなんだろうなと諦めて。
一番大事にしてた『自分の保険証』ももう諦めた方がいいのかなって。
諦めたくないけど、人生には諦めも必要。
･･････悲しい。
＊＊＊
で、転職活動こんな感じで上手くいってなくて。
こどもの学童の方からも昨日、
これ以上は待てないんでみたいに言われてしまい。
これ以上は待てないんでって･･････？
いや言ってることはわかるし、
仕方ないことだということも分かっている。
問題はそこじゃない。
これ以上は待てないんでって言い方、
なんか私が真剣に転職活動してないって言われてるような気がして。
まだまだ頑張りが足りないって言われてるような気がして、
昨日からずっとモヤモヤしてる。
もちろん言った方はそんなこときっと思ってないんだろうし、
コレもほんとに私の捉え方の問題だとわかってはいるんだけど。
だけどもうちょっと言い方変えてほしかった。
あんま間が空きすぎたらちょっとこっちも厳しいんで、的な。
それならもう全然、仕方ないですね、むしろこちらがすみませんってなるのに。
転職活動の方ですでにちょっと参ってる感じだから
何もかもがネガティブに捉えられてしまう。
あぁもう朝が来るのがつらい。
働きたい。
しかも2号に「さっさと仕事したら」とか言われるし。
グサッと。
母は傷つきました。
顔で笑って心で泣きました。
頑張っても、頑張りが実らないことだってあるんだよと。
でもそんなことは教えたくないから転職活動のこととかは
子どもたちの前では触れずにやってきたんだけど。
やっぱり自分の頑張りが足りないんだなと、思いました。
書いてて涙が出てくる。
それなりには参ってるみたいです。
しばらく学童の先生と顔合わせたくないな･･････
嫌なことからは逃げてもいいだろうか？
ちょっと旦那さんに今月残り学童休ませてもいいか相談してみようかな？
これって甘えなんだろうか。
もう頭がグチャグチャする。
＊＊＊
一か所書類選考中だったんだけど、
さっきハローワークの人からお電話あって無事通りましたって。
嬉しさ7割、何とも言えない感情3割。
もう何年も前に就職してたところの別部門に応募させてもらったんだけど、
なんかダメなことをした気分がしてる。
応募してからずっと。
前に応募した時はまだ医療事務の資格も持ってなかったし
何の経験もなくてっていう状態だったんだけど。
今回は少しだけ経験して、資格も取って、パソコンもそれなりに
使えるようになったと思う。
それでも、一度辞めた法人ってところがちょっと･･････
やっぱりまずかっただろうかと。
今さら怖気づいてる。
選択肢なさ過ぎて、条件に合うところが全然なかったから
ダメもとで聞いてもらったら書類選考してくださると。
でも他部門とはいえ、前の同僚の方とかいるし。
別に人間関係で揉めて辞めたとかじゃないんだけど･･････
うつを発症したから辞めただけなんだけど。
なんかダメなことをしてる気分、がする。
本当にいいんだろうか？
面接してくださるそうだ。
で、今回は障害者雇用枠で応募することになったので
求人も巻き直してくださるらしい。
障害者支援で、なんか誰かがついてくださるそうで
その会社？だか団体？だかと契約をする必要があると言われた。
採用されたら職場に様子を見に来てくれるんだと。
職場と私の橋渡し、的な役割をしてくださるらしい。
不安なら面接にもついてきてくださるんだそうだ。
不安･･････はどうだろう。
なんかもう、どうしたらいいんだろう。
自分のことなのに何も分からない。
脱線するけど、
昨日は旦那さんと一緒に秋物のスカートを買いに行った。
太りすぎてスカートが全滅してしまって･･････なんてこった。
私はね、プリーツの、テラテラしてる感じの生地のスカートが欲しかったんだ。
それを買うために行ったんだよ。
でもいざ買いに行ったらどれがいいか選べなくて、
プリーツのスカートはカーテンみたいって旦那さんに言われて、
結局それでいいんじゃない？って旦那さんに言われたスカートを
買ったんだけど。
なんか、帰りながらモヤモヤして。
自分のお小遣いで買ったのに、
買ったのは自分が欲しかったスカートじゃないって。
でもこれは違うって言われたら、なんかもうそれを買うことは出来なくて。
なんかこう･･････「自分」って何なんだろうって。
人の意見ばかりを気にして作られる私ははたして「自分」なんだろうか？
前にカウンセリングで、自分で決められないって話をしたときに
「でも人の意見でも『する』と決めているのは『自分』ですよね？」って。
「それは『自分』で決めているじゃないですか？」って言われた。
言われてみれば、まぁ確かにそうなのかもしれない。
でも私の思う『自分で決める』っていうのは、
一からすべてを自分で決める事のような気がするんだけど･･････
自分で決めるってどういう事なんだろう？
『自分』って何なんだろう･･････？
考えても分からないことを考えているこの頃。
で、話戻るけど。
面接、ついてきてもらうってどうなんだろうって。
なんかちょっとだけ、抵抗みたいなのがあって。
私、障害者なんだけど。
でもどこかで自分は障害者じゃないって思ってる部分もあるってことなのかな？
･･････障害者って何なんだろうね？
ひとつ気になってるのは、
お給料が障害者雇用だとだいぶ下がるんじゃないかってとこ。
業務自体は同じこと全然するつもりでいるのに、
障害者雇用ってだけでお給料下げられたらちょっとなって心配してる。
その辺のこととか面接のこととかも、今度の顔合わせの時に聞いてみよう。
＊＊＊
長くなってしまった･･････
しかもこれで書き切れてないっていう。
まだ書きたいことはあるっていう。
でもあんまり書くと読むの面倒臭くなるからいいや。
自分の読みやすさが一番大事。
だってこれはお日記だから。
くだらない内容ですが、最後までお付き合いくださった方
ありがとうございました🍀🐰
今日は10月10日（火）
今日は目の日。
なんていう話を高校生の頃友達とした。
懐かしい話だけど、今でもよく覚えてる。
どうって事ない話なんだけど、きっとあの時は楽しかったんだろうな。
＊＊＊
書類選考送ってから返事が来ない。
あれ、書類選考って落ちたら返事こないんだっけ？
ダメだったら履歴書送り返されるのかと思ってんたんだけど、
何も音沙汰ないのもちょっと傷つく･･････
返事こないのかな･･････？
一般事務は恐らく私には無謀な挑戦だったのだろう。
やっぱ経験もないしね、難しいよね。
仕事探してる時って必ず思い至るんだけど、
私ってほんとに何だったらできるんだろう？
使えな過ぎて困る。
結局今週の病院は行けそうにないから事情話してキャンセルしなきゃ。
保険証のありがたみをひしひしと感じる。
病院いけないから体調崩すわけにいかないというプレッシャー。
とにかく早く仕事を探さなければ。
毎日焦ってる。
ハローワークで探してるんだけど、
やっぱ限界があるよなとほかの求人サイトとかも力入れて見てる。
でもネット応募って障害の有無とかがちょっとな･･････
一日中転職サイト徘徊してるんだけど
地域密着転職支援サービス？みたいなの見つけて
調べてみたらたぶん悪くない感じ。
ということで登録だけしてみた。
無料だし。
仕事を探せる場は多い方がいい。
早く見つけたいな、働きたいなと思いながら
今日も転職サイトを徘徊する。
今日は10月5日（木）
たぶんそう。
5日で合ってると思う、全然分からなくなる。
おかげでゴミも出し忘れた。
しかも燃えるゴミ･･････ちょっとブルーになった。
＊＊＊
仕事がなかなか決まらなくて焦る秋。
どうなってるんだ、これは。
予定では10月頭から働き始めたかったのだけど、
気付けば5日。
あっという間に時間が過ぎていく。
何も出来ないまま。
家の片付けだけは捗っている。
これは嬉しい。
すぐに仕事見つけるつもりだったし、
旦那さんの扶養に入れてもらってないから今病院に行けない状態なんだけど
来週は病院受診の予定だった。
このままではいけないということが発生してくる。
これはマズい･･････
この間受けたところが、まだ返事が返ってこない。
求人票3日以内にお返事って書いてあったのにな･･････
面接の時に1週間以内にはお返事しますって言ってたし、
でも面接と言えば
面接の場になんていうか上層部の方？がひとりもいないんだよね。
そんなことってある？
今までの経験上なかったんだけど、考えてみれば採用する気なんて
ハナからなかったから不参加だったのかな。
あちらにとっての消化試合的な？？
なんていうか･･････今考えてみるとちょっと失礼な話。
また検討のうえご連絡しますって、
決定権のあるような人が誰一人いないのにどうやって判断するの？
何を基準に判断するの？？
改めて思うと不思議でしかない。
頑張るぞって気合い入れたのに、
なんかもう、なんかなー･･････
こっちは真剣に仕事探してるのに、
採用する気がないなら障害者って分かってる時点で断れば良いのに。
どちらも無駄な時間使わなくて済むのに。
なんてモヤッとしてる話。
もう不採用でもいいからさっさと履歴書送り返してくれればいい。
ハローワークの人も、そんな適当な感じなんだったら
いざ就職しても配慮とかは得られないかも知れないねだって。
でも職に飢えてるから、
もし万が一内定もらったらちょっと考えるな･･････
一か所書類選考に応募してるんだけど
すごくいい感じのところで。
出来れば採用していただきたい限り。
でも一般事務なんて経験ないし、難しいだろうなと思ってる。
頑張って職務経歴書作ったけど恐らく無駄になる。
書類選考落ちで確定。
99％の諦めと1％の希望。
あああああああ･･････働きたい。
ってこの間呟いたら、旦那さんに
俺もそんなこと言ってみたいって言われた。
なんていうか、申し訳ない。
＊
と言ってたら郵便が。
履歴書送り返されてきた。
不採用ですって。
知ってた。
こうなったら職務履歴書に全てをかける･･････
あぁもう、仕事早く決まれー。
＊＊＊
職を失ってからの体重増加が著しい。
これはヤバイ、見たことない数字に危機感を覚えた。
といいながら、今日もチョコパイを頬張る愚か者。
ダイエットは明日からね！とかそんな可愛いことはもう言えない。
これは今すぐ何かしらしなくては･･････
仕事してないとなんか口寂しくてー。
つい食べちゃうんだよねー。
･･････でもね、さだまさしも言ってる。
そんなに痩せたきゃあんなに食べなきゃいいのに
ほんとそれなーーーー。
こっちもそんなに食べたくはないんだけどな。
でもお腹が膨れないんです。
これはもう早食いの弊害。
頑張って30回噛もうとしても、いつの間にか口の中から
食べ物はなくなっている。
もしや･･････妖怪の仕業か？ﾋﾟｰﾝ
なんて茶番はさておき。
本当に痩せなくてはマズい。
スカート入らなくてビックリ。
分かってたけどね、絶対入らないって分かってたけどね。
でも現実から目を背けてスカート履いてみたら
逆に現実を突きつけられた。
恐ろしい‥‥‥
痩せるぞ、ほんとに。
頑張って10キロ落とす！！（春から言っている）
と言いながら今日もチョコパイを美味しく頂いている。
この意志の弱さよ。
＊＊＊
カウンセリングの夢日記をつけていて、
ひとつ困っている。
まとめて書こうとすると、いろんな夢がバーっと思い出されて
どの夢がいつ見た夢かが分からなくなってくる。
先週見た夢とか、もっと前に見た夢とか、
ごちゃごちゃになってしまって頭が痛い。
夢と現実が混ざって、
あれ？これってほんとにあった事だっけ？
ってなることも最近多い。
こまめにメモをつけておかないといけないなー･･････
と思いながら、なかなか続かないんだこれが。
今日は10月1日（日）
今日から10月。
早いもので今年もあと3ヶ月･･･
結局何も変わらない1年だったかもしれない。
いや、まだ3ヶ月あるしこれからかもしれない。
＊＊＊
この間更新した時に書く予定だったのに、すっかり寝落ちしていたという。
いつも通りすぎる。
とりあえず、仕事は辞めた。
仕事を始めたくらいから？いや、そんなことはないかもしれないんだけど、
なんだか1号の精神状態が不安定な気がして。
夜の寝つきが悪い上、あんまり眠れなくなってる気がしてた。
すっごい早朝から起きてる。
平日はまだしも休日も。
私が家に居る時は全然離れなくて、
家の中どこに行くにもついてくる･･････
そんなことなかったのに、最近ちょっとひどかった。
それにやたらと気が短くなってた。
すぐに大声上げて、割に人の顔色窺って･･････
気のせいなら別にいいんだけど、そんな生活自分ならしんどすぎる。
自分の受診ついでに先生に話してみたんだけど、
一回診てもらうことになった。
（実は先生の専門は子供らしい）
今の･･････というか、辞めたから前の仕事。
とにかく残業残業でほんとに子どもたちと過ごす時間減ってた。
疲れて帰ったらすぐ寝落ちしてしまうし、
夜ご飯もたまにしか作ってあげられないし。
仕事も大事だけど、今は1号との時間を作ってあげてほしいと言われた。
反省した。
あとは、職場の環境。
なんていうか･･････こう、空気が。
人がイライラしてる空気がとにかく苦手で、
委縮して動けなくなるんだけど忙しい時とか特に空気が悪くて。
忙しくなくても空気が悪い時も多くて。
そのたびにドキドキして、動悸が苦しくて、
気を遣って、相手の顔色窺って。
理不尽に怒られたり、やっぱり自分のせいだったのかもとか思ったり、
なんかもういろいろしんどくて。
慣れてしまえばよかったのかも知れないけど、そんなことに慣れたくない。
でも仕事自体は全然楽しくて、
このまま続けていきたい気持ちしかなくて。
悩ましい。
このまま辞めてしまっていいのかなんて、
退職申し出てからもぐるぐる悩んだりして。
自分が我慢すればいいだけなんじゃないかとか思って。
でも毎日動悸で苦しいのもしんどい。
パートで様子見たらいいんじゃないかとかも思ったんだけど、
食い潰した貯金を少しでも貯めなきゃいけないし。
何より「自分の保険証」を手放したくないって思った。
久しぶりに家族じゃない、本人の保険証をもらって
なんかすごく感動した。
自分働いてるんだって、すごく嬉しかった。
頑張れるって思った。
そんなこと？って思われるかもしれないけど、
私にはすごい大事なことで。
迷ったけど、カウンセリングで「その気持ちは大事にしていい」って
言ってもらえたからこれだけは手放さないことにした。
辞めて数日たってるけど、
1号の寝つきはちょっとよくなったように思う。
朝ももう少し寝ておいでって言ったら、ちょっとは寝てくるようになった。
学校でのストレスも大きいと思うっていう事だったけど、
受診してよくなっていけばいい。
私がこんな感じだから、
たぶん1号にもその気はあるかもしれないっていうことだった。
遺伝ていうの？
こんな要らない部分、遺伝しなくて良かったのに･･････
1号に申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
＊
ということで、絶賛就活中。
今回は私の体調不良で辞めたわけじゃないから、
仕事してないことがなんか申し訳なくてすごく焦ってる。
ストレスか、顔中が出来物まみれで痛い。
鏡見た時に汚すぎてびっくりした。
一か所面接受けてきたから、
受かればいいなと思ってるけど。
まぁ期待はいけない。
次を探しながら、受かればラッキーの精神で待つ。
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カウンセリングを受けるようになった。
受診の時とかじゃなくて、カウンセリングだけに通っている。
毎回カウンセリング料金払うの、ちょっともったいない気もしてるんだけど。
でも仕方ない。
ちょっと高い病院代だと割り切っている。
言って、病院の方は自立支援で普通に通院するよりは安くなるから
まぁ通常の病院代だと思えば･･････
毎回何話していいのか分からなくて、
先生から言われて書いている夢日記について話している。
夢には深層心理が出るってやつなのかな？
よく分からないけど、意味あるのかなってたまに思う。
でもたぶん意味はあるんだろう。たぶん。
そこでこの間気付いたんだけど、
昔の事とか思い出しながら話をした時って
話をするだけなのに疲労が半端ない。
肩にドッと荷物が載ってる感じ。
絵も取り入れていきましょう、だって。
旦那さんに話したら、それなんか効果あるの？って聞かれた。
うーん、分からないけど。
たぶんあるんだと思う。
小さなことだけど自分なりに変化はあるように思うから、
このまま様子を見ていきたい。
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メダカを飼った。
なんかメダカが欲しくなって、
ベランダにちょっと大きめのコンテナを置いて飼っている。
東天紅、というらしい。
楊貴妃のなんちゃらかんちゃら･･････笑
よく分かってないけど、
ヒレがちょっと長くてきれい。
みゆき？って種類のメダカもよかったんだけど、
知り合いが飼ってるので同じはちょっと･･････と思って。
オレンジの体って金魚みたいでちょっとな、とか思ったんだけど
いざ飼いだしたらすごくかわいい。
オレンジの体も素敵。
毎回のエサの時間が癒やし。
こどもたちが生まれたらいいな。
