今日は10月17日（火）

前回のお日記から後、なんだかモヤモヤする事ばっかりで

ちょっと落ち込み気味。

自分の体調は全く問題なく来てたはずなのに、ここにきてうっすらグレー？

さっきからなんか手が震えてるんだけど何だろう？笑

＊＊＊

何から書こうかな･･････

うーん、モヤモヤしてるけど何があったとか思い出すのめんどくさくて困る。

じゃあとりあえず古いことから。

よさそうかなって登録した転職サイトのことから。

もともとハローワークで載ってた求人だったんだけど消えたんだよね、

その転職サイトで応募してみた求人。

決まっちゃったかな、と思ったんだけど往生際悪く

別のところで求人出てるならまだ募集してるのかも？とか思ったわけ。

手帳持ってても応募させてもらえるのかとか、

そもそも募集はまだ続いてるのかとか、

そのあたりを聞きたかったんだけど。

サイトのエージェントさんから返ってきたメールの内容が、

病気とか育児とかとは両立できにくい環境かも知れません。

それでも良ければ説明します、的な。

あれ？

なんか求人に書いてあることと違わない？

育児と仕事の両立ができることを目指しているみたいに

書いてあった気がするんだけどな･･････？？？

まぁ、目指してる段階なのかもしれないなと。

ちょっと、返信メールに「ん？」とか思ったけど置いといて。

選択肢の一つとして少しお話が聞けたらありがたいと思い

ご連絡させていただいたっぽい文面を返したんだけど。

本当に就業は可能なんですか？みたいに書かれて返ってきて。

ちょっと終わるの遅いし、土曜仕事ですけどーですって。

「んんんん？？？」って。

その前のメールでちょっと引っかかってたから余計かも知れないけど、

就業できるかってどういうことだろうって。

出来ると思ってるから話を聞きたいと思ったわけだし、

それをもう一度条件確認してくださいって、何で？

私の心が狭いのかも知れないけど、なんかその文面に腹が立って。

やりとり繰り返してるうちに

なんかもう全然信用できないなって思ってしまって。

そもそも障害者求人に応募したいなんて一言も言ってない。

手帳は持ってるけど、一般の求人にオープンで就業は可能か？って話が

したかっただけなのに。

なんか意思の食い違い？

とにかく、あ、これはダメだ。ってすぐに悟ってしまった。

仕事を探すところが増えたらいいなって前向きな気持ちで登録したのに

すごい後悔した。

手帳を持ってるって事のマイナス面？を突きつけられたような気がして。

ハローワークでしかお前は職探し出来ないんだよと。

選択肢を増やそうなんては無駄なんだよと。

なんか、こう、考え方ひとつなんだけど。

でもこんな考え方しかできなくて、すごく悲しくなった。

今回の求職活動、なんかすごく神経擦り減るっていうか。

転職サイトはもう応募以前の問題だし、

最初受けたところは消化試合みたいな面接されるし、

次受けたところは待てども待てども返事なくて、

結局待ちきれなくてハローワークに次探しに行ったら「あそこダメだったね」とか

結果知らされるし。

え？？？って。

え、私何も聞いてないんですけど？って。

1週間以内って書いてあったのに、全然過ぎてから結果返ってくるって。

もしかして本人への連絡忘れられてた？って思わざるを得ない。

なんかもう、何だろう。

とにかくツラい。

必要とされてない感ヒシヒシと感じて。

受けては落ち受けては落ち、

それも落ちるのが分かり切ってる対応ばかり･･････

元気だったけど、さすがに心も折れる。

今回はたぶんツイてないターンなんだろうなと諦めて。

一番大事にしてた『自分の保険証』ももう諦めた方がいいのかなって。

諦めたくないけど、人生には諦めも必要。

･･････悲しい。

＊＊＊

で、転職活動こんな感じで上手くいってなくて。

こどもの学童の方からも昨日、

これ以上は待てないんでみたいに言われてしまい。

これ以上は待てないんでって･･････？

いや言ってることはわかるし、

仕方ないことだということも分かっている。

問題はそこじゃない。

これ以上は待てないんでって言い方、

なんか私が真剣に転職活動してないって言われてるような気がして。

まだまだ頑張りが足りないって言われてるような気がして、

昨日からずっとモヤモヤしてる。

もちろん言った方はそんなこときっと思ってないんだろうし、

コレもほんとに私の捉え方の問題だとわかってはいるんだけど。

だけどもうちょっと言い方変えてほしかった。

あんま間が空きすぎたらちょっとこっちも厳しいんで、的な。

それならもう全然、仕方ないですね、むしろこちらがすみませんってなるのに。

転職活動の方ですでにちょっと参ってる感じだから

何もかもがネガティブに捉えられてしまう。

あぁもう朝が来るのがつらい。

働きたい。

しかも2号に「さっさと仕事したら」とか言われるし。

グサッと。

母は傷つきました。

顔で笑って心で泣きました。

頑張っても、頑張りが実らないことだってあるんだよと。

でもそんなことは教えたくないから転職活動のこととかは

子どもたちの前では触れずにやってきたんだけど。

やっぱり自分の頑張りが足りないんだなと、思いました。

書いてて涙が出てくる。

それなりには参ってるみたいです。

しばらく学童の先生と顔合わせたくないな･･････

嫌なことからは逃げてもいいだろうか？

ちょっと旦那さんに今月残り学童休ませてもいいか相談してみようかな？

これって甘えなんだろうか。

もう頭がグチャグチャする。

＊＊＊

一か所書類選考中だったんだけど、

さっきハローワークの人からお電話あって無事通りましたって。

嬉しさ7割、何とも言えない感情3割。

もう何年も前に就職してたところの別部門に応募させてもらったんだけど、

なんかダメなことをした気分がしてる。

応募してからずっと。

前に応募した時はまだ医療事務の資格も持ってなかったし

何の経験もなくてっていう状態だったんだけど。

今回は少しだけ経験して、資格も取って、パソコンもそれなりに

使えるようになったと思う。

それでも、一度辞めた法人ってところがちょっと･･････

やっぱりまずかっただろうかと。

今さら怖気づいてる。

選択肢なさ過ぎて、条件に合うところが全然なかったから

ダメもとで聞いてもらったら書類選考してくださると。

でも他部門とはいえ、前の同僚の方とかいるし。

別に人間関係で揉めて辞めたとかじゃないんだけど･･････

うつを発症したから辞めただけなんだけど。

なんかダメなことをしてる気分、がする。

本当にいいんだろうか？

面接してくださるそうだ。

で、今回は障害者雇用枠で応募することになったので

求人も巻き直してくださるらしい。

障害者支援で、なんか誰かがついてくださるそうで

その会社？だか団体？だかと契約をする必要があると言われた。

採用されたら職場に様子を見に来てくれるんだと。

職場と私の橋渡し、的な役割をしてくださるらしい。

不安なら面接にもついてきてくださるんだそうだ。

不安･･････はどうだろう。

なんかもう、どうしたらいいんだろう。

自分のことなのに何も分からない。

脱線するけど、

昨日は旦那さんと一緒に秋物のスカートを買いに行った。

太りすぎてスカートが全滅してしまって･･････なんてこった。

私はね、プリーツの、テラテラしてる感じの生地のスカートが欲しかったんだ。

それを買うために行ったんだよ。

でもいざ買いに行ったらどれがいいか選べなくて、

プリーツのスカートはカーテンみたいって旦那さんに言われて、

結局それでいいんじゃない？って旦那さんに言われたスカートを

買ったんだけど。

なんか、帰りながらモヤモヤして。

自分のお小遣いで買ったのに、

買ったのは自分が欲しかったスカートじゃないって。

でもこれは違うって言われたら、なんかもうそれを買うことは出来なくて。

なんかこう･･････「自分」って何なんだろうって。

人の意見ばかりを気にして作られる私ははたして「自分」なんだろうか？

前にカウンセリングで、自分で決められないって話をしたときに

「でも人の意見でも『する』と決めているのは『自分』ですよね？」って。

「それは『自分』で決めているじゃないですか？」って言われた。

言われてみれば、まぁ確かにそうなのかもしれない。

でも私の思う『自分で決める』っていうのは、

一からすべてを自分で決める事のような気がするんだけど･･････

自分で決めるってどういう事なんだろう？

『自分』って何なんだろう･･････？

考えても分からないことを考えているこの頃。

で、話戻るけど。

面接、ついてきてもらうってどうなんだろうって。

なんかちょっとだけ、抵抗みたいなのがあって。

私、障害者なんだけど。

でもどこかで自分は障害者じゃないって思ってる部分もあるってことなのかな？

･･････障害者って何なんだろうね？

ひとつ気になってるのは、

お給料が障害者雇用だとだいぶ下がるんじゃないかってとこ。

業務自体は同じこと全然するつもりでいるのに、

障害者雇用ってだけでお給料下げられたらちょっとなって心配してる。

その辺のこととか面接のこととかも、今度の顔合わせの時に聞いてみよう。

＊＊＊

長くなってしまった･･････

しかもこれで書き切れてないっていう。

まだ書きたいことはあるっていう。

でもあんまり書くと読むの面倒臭くなるからいいや。

自分の読みやすさが一番大事。

だってこれはお日記だから。

くだらない内容ですが、最後までお付き合いくださった方

ありがとうございました🍀🐰