今日は1月25日（水）

プラごみの日。

ものすごい雪が積もって子供たちは恐らく休校になるだろうと

思ってたんだけど、思いのほか降らなかった。

いやよかったけども。

というか全く降ってない。

車も凍ってなかった、いやよかったけども。

＊＊＊

仕事をする上でご指摘？アドバイス？を受けました。

いろんなタイミングをもっと見ながらやるようにと。

なんていうか、すでに結構気にしながらしてるんですけども。

これでもダメだということですね？

最初からできなくてもいいから、と言ってくれてたけど

タイミングなんて難しくない？

いやだってどこでどう動くとか、

それこそ慣れの境地ではないですか？

でもまぁそう、もうそんなの慣れだから。

慣れない事にはどうにもならないから。

と自分に言い聞かせて頑張ったけど、

ほんとに出来るようになるのか？

自分にちゃんと出来るようになるのか？

ものすごい迷惑かけてるんじゃないか？

何もかもが不安になってきて、

なんかもう不安なのがしんどくて急に消えたくなった。

涙出てくるし、吐くし、最悪。

苦しい、どうにかしてほしい。

しんどくてお迎えをお願いしたかったけど、

お願いできなかった。

こいつまたか、みたいな空気を感じて悲しくなった。

もうなんか何もかもが嫌になった。

頑張りたいのに頑張れないのも嫌。

何もかも不安なのも嫌。

結局私はどうしたらいいんですか？

成功体験が必要って言われても、

そこまでたどり着けない。成功できない。

また私はダメなのかって思うのも嫌。

思われるのも嫌。

でもきっと思われてるんだろうな。

だから止めたのにとか、多分思ってるんだろうな。

だから話も聞いてもらえないんだろうな。

なんかもう、この辺のことは頼ったらダメな気がしてる。

精神的なことは自分でどうにかしないといけないんだろう。

話とか聞いてもらいたいけど、

そんなのも止めた方がいいんだろうなって思った。

変わりたいとか、無理なのかもしれない。

ていうか、押し込んで生活するのもしんどい。

金銭的な事とか精神的な事とか迷惑かけ過ぎだし、

もしかしたらこの先いろんな選択肢も考えないといけないのかも

知れないなって思った。

とりあえずいろいろ調べようと思った。

なんだろう、生理来たのとか関係あるんかな。

ただでさえ不安定なのに

さらに輪をかけて不安定になってるのかしら？

分からんけど、そうなんだと信じたい。

無理かもしれないって思ってる自分を否定したい。

頑張ればできるって思いたい。

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今日はまりんたんのお誕生日。

まだ1年なんだなぁ、まりんたんがうちに来て。

まりんたんを見ながら、まりんたんと代われたらなんて

よく思ったものです。

今も思ってますが。

これからも元気に、

みんなを癒してくれるわが家のアイドルでいてほしい。

おめでとう、まりんたん！

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はあぁぁあああああぁぁぁぁぁぁぁ･･････

なんかもう気分が全然上がらない。

ダメだ、ほんとにダメだ。

これで明日からはフルで仕事とか、もう嫌になるんだが。

ちゃんと立て直せるだろうか。

しんどい。

もう何がしんどいのかもわからない、なんかしんどい。

心がしんどいわ。

せっかくここのところ前向きに生きようと頑張ってたのに、

ここで折れてしまうとは。

早くない？

いや、まだ折れてないから。

私は頑張れるんだから。

まだ頑張れる、まだまだこれから。

明日も頑張れ。