今日は4月17日（月）

サブタイトルは『長かった1週間の話』

何だか久しぶりな気がする･･･

毎日書くくらいのペースで書いてたからなぁ。

先週は学校への提出書類に追われて

忙しいやらなんやらで、まったくお日記に手が回らず。

＊＊＊

🌸2号の入学式の話🌸

まず先週のメインイベント、2号の入学式🌸

ランドセルを背負って（というよりランドセルに背負われてる感じ）

大きめの制服を着て、ついに1年生に！

月日が経つのは早いものですね。。。

式の後に写真撮らせてもらおうと思ってお願いしてたんだけど、

帰り道「ランドセル肩が痛い！！」とめちゃくちゃ機嫌悪い。

結局入学式だというのに、写真は一枚も撮れないまま終わってしまった･･･

ショックーーーー😭😭

まぁとりあえず明日からの学校生活、頑張ろうね！💪

＊

で、帰ってきてしばらく旦那さんと遊んでたら機嫌は直った。

別の部屋で用事をしていると、遊んでたはずの2号がやってきて

「歯抜いてー」と。

は？歯？

前歯が抜けそうになってたから、そこかな？と振り返ると

2号の口元が血だらけだった。

えぇぇぇぇぇぇぇぇ？！？！？！？！

いや何事？！

どうやら遊んでて顔から転んで打ったらしい･･･

なんでやねん。

抜いてみようとはしたけど、

まだ根が残ってて私ではどうにもできなかったので

急いで歯医者さんに電話、受診。

麻酔で抜いてもらえました🦷

さっきまで入学式に出てて制服着て、

「あらまぁお姉さん」って感じだったのに･･･

ガチャガチャしたところはまだまだ当分変わりそうにないな。

まぁでもいきなりお姉さんになられても寂しいし、

しばらくはこのままでいてほしいなと思った。

ただ流血沙汰は勘弁してほしい。

🎵ウォークマン洗濯事件のその後🎵

大事な大事なウォークマンを洗濯した事件。

新しいウォークマンも結構値が張るので、

頑張ってお金を貯めようと決意した、翌日。

夕方に届いた荷物の箱から出てきたのは、

なんと新しいウォークマン！！

旦那さんが買ってくれた！！

欲しかったタッチ式の方のやつ。

ゴールド、オシャレ！

嬉しい！！

ありがとうございます、

本当にありがとう😭😭😭

☕仕事の話☕

シフトの関係で

いつもよりちょっと長く仕事をさせてもらうことになっていた。

1日だけ。

でも、この1日で大丈夫だったら

今後も長い日をちょっと入れてもらおうか･･･

と考えていた。

で、当日。

まぁ無理だった。

全然ダメだった。

もう途中から消えたかった。

忙しすぎたのと自分がトロいのとで、まったく回っていかず。

周りにもたくさん迷惑をかけ。

何やってるんだ私、と。

頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、と思うたびに

その「頑張らなきゃ」が苦しくて。

なんで使えないのにここにいるんだろう。

本当にダメな人間だと。

そればっかりが頭によぎって、

体を動かすのもだんだん苦痛になってきて、

そんな自分がさらに許せなくて。

このところちょっと落ち着いてきてた心がまた騒ぎ出す。

ここまで落ち着くのに、数ヶ月の時間がかかったというのに

折れるのは本当に一瞬のことなんだから笑ってしまう。

仕事は全然出来てる、とか言ってもらっても信用できない。

だって自分では出来てないと思ってるんだもの。

落ち込みきって、次の日も立ち直れるわけなく。

ゴミクズ人間だと自分を責めながら仕事をこなした。

🩺受診の話💉

※個人の感じ方による話なので不快に思う方がいたら申し訳ないです※

運よく？週末は受診だった。

先生にこのひと月はどうだったか？と聞かれたので答える。

いつも思うけど、

この時ちゃんと伝わってないと思う。

全然違う話になってしまい、

さらに「もっと切り替えるということをしていってほしい思う」と。

そんなことを言われても、それが出来ないから困っている。

切り替えが必要なことは自分でも分かってるし、

なんだったら『その問題』については自分なりに切り替えて考えていた。

以前ほどそこについては悩んでいない。

何か結局何も解決せず、

どうにもならない事だけを言われ

モヤモヤした結果に終わった。

しかも薬がまた増量して、

吐き気や嘔吐に苦しむ薬が倍量に。

嫌すぎる。

帰って旦那さんにどうだった？と聞かれたので、

あったことをそのまま話すと

「それが出来るなら受診なんてしてないのにな」と言われた。

全くもってそうだと思った。

たまに、受診の意味が解らない。

必要ある？と思うことがある。

自分ではどうにもならないことだけ言われて、

そこでまたどうにもできないことに落ち込んで

これでは何のために受診しているのかわからない。

落ち込むために通院してるわけではない。

これからまた副作用に苦しむのかというしょんぼりと

出来ない自分が情けないしょんぼりで、

落ち込んでたのがさらに落ち込むことになった受診だった。

＊＊＊

土日もなんか気分があがらなくて、

あっという間に休日が終わっていった。

今日からまた仕事、そして今週も長い日がある。

憂うつ。

なんか何が苦痛なのか･･･

もうよくわからない。

全部が甘えのような気がして情けない。

しょうもない人間だと思う。

退職を申し出てから2ヶ月。

時間が短くなったことでお給料も減少して、

正直家計の足しにもなっていないと思う。

このままでは破産してしまうんじゃないかと心配でならない。

でも転職しようにも、まだ手帳がどうなるかわからないし

仕事も結局いつまで行くのか･･･

しかも転職も、

もしかしたら学童に預けられないかも知れないということが判明して

どうなることやら･･･

モヤモヤばかりが積もる😔

最近1号の学校のことでも不安なことがあって、

重なる時は本当に重なる。

1号と学校生活のこと、1号本人のこと、そもそも私の子育て･･･

モヤモヤしかない。

動悸がしてしんどい。

とにかく疲れる。

＊

とにかく不安で、この不安をどこかにぶつけたい。

聞いてほしい。