今日は5月2日（火）/ 1日（月）

昨日はいろいろあって、お日記出来なかった。

ので今日まとめて書いてしまう。

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🐰　5月1日（月）　🐰

仕事だなぁ、と思うと憂うつだけど今日も頑張らねば。

いつも通り用意をしていたんだけど、

胃が痛い。

しかも吐き気がひどい。

おえおえ言いながら用意を済ませて、仕事へ向かう。

なんか明らかにいつもと違う気がする。

けど頑張らなきゃ･･･

たぶん結果的に間違いだった。

ゴールデンウィークの影響らしく、忙しい。

ムダに忙しい。

いつもなら「うぁー今日もダメ人間ーーー」と落ち込みながらも

なんとか動けるんだけど

体を動かすのが苦痛。動かない。

動かないのにお客さんは来る来る来る･･･

急に頭が真っ白になって、

あれしなきゃ、これしなきゃ･･･何しなきゃ？ってなって

気付いたら涙が止まらなかった。

仕事中なのに、やってしまった。

すみません、すみませんを繰り返す。

動かなきゃと思うのに動けない。

みんな忙しいのに手を止めさせてしまった。

ダメだダメだダメだ。

もう無理やな、と言われたところで

ダメだ、動かなければ･･･ばかりが頭によぎって

結局最後まで仕事はした。

どこまでも役に立たないゴミクズ人間･･･

どうしようもない気分で病院へ意見書をもらいに行く。

もらった意見書を見てみると、

『1日4時間程度の就労可能』と書かれていた。

嘘でしょ？

私4時間しか働けないの？

4時間ぽっちで何ができるの？

どこまで使えない人間なの？

なんでこんなゴミが生きてるの？

いろんな気持ちがぐるぐる回って涙が止まらない。

泣きながらなんとか家まで帰りつく。

人目がなくなったことで気が抜けて、

わんわん声を上げて泣きまくった。

うるさかったと思う。

泣きすぎてなのか、

大量の鼻血が出てきたんだけど

もう鼻血なんかに構ってられなくて

大量の血を垂れ流しながら号泣。

気付いたら服もカーペットも血だらけだった。

通勤用のカバンにも血が飛んでたけど、もう何でもいい。

こんなん誰も気づかない。

腕も足も血がいっぱいで、

赤い色を見てると生きてることが申し訳なくて

でもどうしようもなくて･･･

何でこんな人間なんだろう、もうどうすればいいんだろう。

ちょっと落ち着いたところで

とりあえず辺りを拭いて服を洗った。

どうにかするしかない･･･

もらってきてた障害者求人を見てみたけど、

4時間なんて求人はない。

そもそも障害者求人に載ってたものが

自分に不向きそうなものばかりで、

どうにもならんやん･･･と、また役に立てない自分に涙が出てくる。

もう向き不向きなんて言ってられないかも知れないけど、

でも大事でしょ･･･？

不向きな事が続くわけない。

底も底まで落ち込んで息をするのも申し訳ないのに、

夕方から1号のことを相談するために学校へ行かないといけない。

こんな状態で･･･？

その前に2号を迎えに行かないといけない。

こんな状態で？

･･･どっちも行かないわけにはいかない。

なんとか泣き止んで迎えに行ったけど、

2号を見るとまた涙が出そうになった。

歩くのもなんか体が変な感じ。

動かしにくい、ような感じ。

夕方の面談も無事に済んだけど、

1号の件はすぐには解決しそうになかった。

なるべく早く解決させてあげたかったけど、

難しそう･･･

家庭内で解決できる問題ならよかったのに。

何もかもがすっきりしない。

何もしたくない、というか出来そうにない。

晩ご飯も買ってきて、2号のお風呂も旦那さんが入れてくれて、

知らない間に寝てしまってた。

気付いたら夜中だった。

もうお風呂は入れそうになかったから、

キッチンの片付けだけしたけど、

空気が静かでちょっと気分が落ち着いた。

どうにかしないといけない。

何か動かないと。

明日頑張ろう、と思いながらリビングで横になった。

＊＊＊

🐰　5月2日（火）　🐰

朝の早くに1号が起きてきた。

1号の朝は早い。

昨日よりずいぶん気分はマシになってる。

･･･本当は今日も仕事だったんだけど、

行っても迷惑をかける姿しか想像できないから

休ませてもらった。

だからだと思う。

朝ご飯を作って、学校まで一緒に歩いていく。

昨日より体が軽い。

あぁ、やっぱりもう仕事が負担でしかないんだなと思った。

先が見えないって思ってから、ずっと調子よくなかった。

どうにかしないといけない。

1人朝ご飯を食べながら、

これからどうしようか、どうしないといけないのかを考えてみる。

まずはやっぱり仕事。

今の仕事とこれからの仕事。

やっぱり4時間では納得できない、というか

旦那さんの負担にしかならない。

働く意味がない。

それから自分と子どもたちのこと。

自分でも思ってるけど、私は相当過保護。

子どもたちが心配っていうのももちろんあるけど、

それよりも自分が不安になりたくないからというのが大きい。

どうにかしたいけど不安は自分でどうにも出来ない、

自分でどうにかできれば、と思って病院で相談したことがあるけど

何にもだった。

病院で相談する事じゃないのかな？

じゃあ、どこへ相談すればいいの？

でも、不安障害から来てるものなんだから病院じゃないの･･･？

分からない･･･

けど、これもどうにかしなくちゃいけない。

とりあえず、旦那さんと相談して

病院は他の病院を一度受診してみることにした。

予約入れた。

4年くらい通院してるから

今さら病院変えるなんてちょっと･･･って気もするけど、

旦那さんから見て4年間何も変化がないらしいし、

先生との相性って大事らしいから。

病院受診するときってドキドキしてるの、

女医さんならこの緊張もなくなるのかな･･･？

今回は特に紹介状言われなかったけど、

もらってきてって言われたらどうしようかな･･･

気まずいな･･･

うぅ、今から心配。

仕事は悩んでてもどうしようもないし、

この条件では無理ならとにかく動かなきゃ･･･

ということで、ハローワークで聞いてみた。

やっぱり4時間で書かれている理由を考えてみて、って言われたけど

それでは難しいんですって話してみたら

一緒に考えてもらえた。

フルタイムは難しいけどこれなら、とか

いろいろ提案してもらえて、とても親切な人だった。

先生からOKが出たら募集先に確認してもらえるらしい。

しかも、他にもないか探してみてくれるって。

なんて親切な･･･とてもありがたかった。

無理を言ってすみません、って謝ったら謝ることじゃないって

言ってもらえて嬉しかった。

安心した。

今日は親切な人で良かった。

次からは同じ人を指名させてもらおうと思う。

善は急げと、来週の受診予約を早めてもらえないか

病院へ電話してみると今日空きがあると。

なんてラッキー。

先生に確認出来た。

自分ができると思うなら4時間じゃなくてもいいらしい。

応募してねって言ってもらえて、また安心した。

「次は明るい顔で来てくれるのを待ってるよ」って最後に言われて、

病院変えようとしてるのになってちょっと心が痛んだ。

病院、変えてもいいんだよね･･･？

いやでも、とりあえずだし。

合わないなと思ったらまた帰ってこよう。

現金なやつ。

応募できるかどうかわからないし、

応募できても採ってもらえるかもわからないけど、

とりあえずちょっと先が見えそう。

今の仕事も向こうの都合で伸びてるなら

辞めるって言ってもいいと思うって言われて。

･･･ちゃんと言えるかな？

でも、次がすぐ働ける精神状態のうちに辞めるって決めてたし。

昨日あんなことがあったんだから、多少言いやすくなったかもしれない。

頑張って辞めるって言うぞ。

勇気を出して、頑張るぞ。

ここでもちょっと先が見えそうだった。

昨日のどん底が嘘みたい。

安心して、先も見えそうで。

あんまり期待はせずに、

でも悲観的になりすぎないように。

なかなか難しいけど、頑張りたい。

＊＊＊

旦那さんにこれ以上迷惑かけたくない。

とにかく、ちゃんとした人間になりたい。

ちゃんとしたい、ちゃんとしないといけないって

力が入りすぎてたかもしれない。

ずっと一緒にいる、って言ってくれて

なんかすっとした。

まだ頑張れるって思った。

いつもありがとう。

もっと頑張るから、見てておくれよ。

2日分のお日記、長くなった。

ここまで読んでくれた方お疲れ様でした。

お付き合いいただき、ありがとうございました！