今日は2月9日（木）

今日ずっと金曜日と思って生活してたんだが。

2号の幼稚園のお迎えで「上靴持って帰りよー」って言ったら

「明日も幼稚園やけど」と真顔で返されて気付いた。

そういえば朝ゴミ出したのにな。

いつから金曜日になってたんや･･･

もう寝るだけで今日記書いてるんだが、

後ろで騒ぎまくる子供たち。

いや元気すぎん？もう寝る時間やぞ。

寝る時間になると急に騒ぎ出す、子供あるある。

明日も学校と幼稚園なのにな、これ朝起きれんやつや。

＊＊＊

「すみません」が口癖の私。

何でもとりあえず謝ってしまう。

ちなみにこの時は100％謝罪の気持ちでいっぱい。

いつも申し訳ない気持ちでいる私なのだが、

なんかこの口癖をパフォーマンス？だと捉えられている？

いやいや、ちゃいますよ。

いつも全力で謝罪してますよ、もう心外すぎるんだけど。

「すみません」と「ありがとうございます」

この2つをとったら何しゃべっていいのか分からないくらい

この言葉は多用している。

でも旦那さんにそんな話したら

あんまり使い過ぎるとそれはそれで軽く聞こえるんじゃない？と。

そんな馬鹿な。

なんとなく分からないではないけど。

それにしても私的にはいつも全力の謝罪と感謝。

自分はそのつもりで発してる言葉も

相手がそう受け止めてくれるとは限らないんだなって思った。

難しいなぁ･･･

息をするように謝れる、そしてお礼を言える。

謝罪はともかく、感謝の言葉はいくら伝えてもいいと思うんだ。

すみませんよりも、ありがとうをたくさん伝えたいな。

多分無理だけど。

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あくまでも自分の日常を書いてるだけで、

人のブログを読むってしたことなかったんだけど。

ちょっとブログを読ませていただいた。

自分の周りに精神的な悩み？障害とか抱えてる人って

知ってる限りいなくて。

自分が抱えてることを理解してくれる人っていないんだよね。

一度話してみたことあるけど

頭痛くなるからもういいって言われた。

でもその頭痛くなる状況に毎日身を置いてるのが私な訳なんだけど。

とにかく分かってもらえない。

でも近くにいないだけで、世の中いっぱい自分みたいな人が

存在してるんだなってちょっと思った。

私はとにかく自分に自信がない。

自分ではもうデフォルト過ぎてわからないんだけど･･･

あと、もう何もかもが不安。

仕事に日常のこと、家族の安否から天災などなど幅広く毎日不安。

朝起きてから夜寝るまでずっと不安で、

唯一寝てる時が一番安心する･･･こともなく。

寝たら寝たで毎日何かしらの夢を見る。

物事を前向きに考えることができなくて、

いつも落ち込んでる。

出掛ける前には何度も鍵の確認に帰るし、

確認しても家に帰るまで不安な時もある。

ガス消したかなって心配。

寝る前は何度も窓の確認に回る。

でもこれ、全然普通の事だと思ってた。

みんないつも不安だし、

鍵の確認に帰るもんだと思ってた。

そんな中で前向きに考えられない自分がダメなんだと思ってた。

けど違うらしい。

普通は頭に不安がよぎっても、

それに支配されるようなことはないんだって。

よぎっても一過性？まぁ離れていくんだと。

何それ知らんかったんだが。

そんなこんなでうつになったりしてる私なんだけど。

精神的なことって目に見えるものじゃないから

分かってもらいにくいよね。

説明も難しい。

受診に行っても毎回ちゃんと説明できなかったって落ち込んでる。

そんな悩みを抱えてる人っていないと思ってたんだけど、

もしかしたらいるのかも知れない。

近くにいないだけで、どこかには存在してるかも。

なんかこう･･･嬉しい？とは違うな。

心強い･･･も違うけど、1人じゃない？うーん･･･

なんかそんな感じ！！←言葉にするのを諦めた

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1号にお手伝いをしてもらったので

試しに「お駄賃」として微々たるお金を渡した。

20円。

いやでも回数を重ねてくれたらちゃんと貯まっていくからね？

塵も積もればなんとやら！

最初その話をしてみた時は

「えぇ、20円？すくなー」とか文句言ってたんだけど

「ありがとうございました、またお願いね」って今日渡したら

なんかすごい嬉しそう･･･

「また何でも言ってな！」とかなんとか。

お駄賃に釣られてる感は否めないが、

まぁ始まりなんて誰でもそんなもんでしょ。

何かがあるから続けられるもんだと思ってる。

習慣化していったらいいな。

何でもかんでも買ってもらうのが当然じゃなくて、

自分が頑張ってもらったお金で買い物をする嬉しさみたいなものを

ぜひ経験してみてほしい。