今日は2月24日（金）

今日は雨。

仕事に行き初めて、初めてまとまった雨が降ったんだが

駐車場がまぁまぁの水たまりで焦る。

結構深いやん、靴濡れるわこんなん。

長靴持参で行かんと･･･

＊＊＊

今日はなんかこう･･･心が折れる？

いやもう折れてんだけど、そうじゃなくてもっとこう･･･

「あ、これはもう本当に無理なやつだ」ってプツンってなった。

何かが切れたような気がした。

正直もう何もできないと思いながらも

仕事中だからそんなこと言うわけにもいかず･･･

泣きそうになるのをこらえて仕事した。

帰る1時間くらい前からやたらと混みだして、

またどうすればいいのか空回りし続けるやつ。

案の定今日も無理だった。

しんどかった。

究極に人数足りてない、

そういう日はどこまでも落ち込むから本当に嫌だ。

手伝ってくださるのは助かるんだけど、

あそこまで不機嫌全開で来られるともう私畏縮するしかなくて

怖くて余計何していいか分からなくなる。

そうでなくても緊張してしまうのに･･･

あんな風に来られると、

やっぱり私は何してもダメなんだって責めるしかなくなる。

いや実際ダメなんやけど。

せっかく朝忙しかったのも泣きそうになりながら乗り切ったのに、

なんかもうただただ苦しい5時間だった。

頑張ってるのに、まだ頑張りが足りない。

これ以上家に迷惑はかけたくない。

頑張らないと、もっともっと頑張らないと。

もう楽になりたい。

安心して夜眠りたい。

朝目覚めてすぐに起き出したい。

毎日楽しく過ごしたい。

朝が来ることを怖がりたくなんかないし、

体が動かないのを頑張らなきゃって動かすのも毎日しんどい。

仕事終わって家に帰ったらもう涙が止まらなかった。

何かわからない。

もうわからないけど悲しくて不安で落ち込んで、

涙が出てくる。

子供たちの前ではなるべくそういうのは見せない様にしたいと思ってるのに

今日はなんか全然我慢できなくて。

というかもう本当に止まらなくて。

昨日の口の中血豆事件でご飯ほとんど食べれてなかったから、

「ママ、お腹空いたん？」とか心配してくれて。

もう「うん、そうなんよ」としか言えんかった。

つらい･･･

雇用保険とかないところやし、

あったとしても転職したばっかりでは

確か失業手当？なんか次の仕事見つかるまでの手当てももらえないはず。

もう頼みの綱は障害者雇用しかないと思ってるんだけど、

手帳交付してもらえたとして多く見積もってあと3ヶ月。

無職でいるのはさすがに経済的にキツい。

最低でも3ヶ月は頑張らないと･･･

辞めるわけにはいかない。

いかないんだけど･･･

ちょっともう精神的には無理。

毎日不安定で、夜眠りたくないから

昼間から夕方がやたらと眠くて。

夜はなんかぐっすり眠れてないのかほとんど毎日夢を見る。

それも変な夢ばっかり。

今日は刺される夢を2回見た。

しかもおんなじ夢。

謎。

なんだろう？

どういう仕組み？

2回夢を見てる感覚なんだけど、

夢の内容は同じ。

1回目で刺されて苦しい思いをしてたはずなんだけど、

さらに同じ体験を2回するという･･･

何だこれ？

初めての体験だった。

前に睡眠薬を処方してもくれたんだけど、

まだ子供たちが夜中トイレに起こしてくるから

あんまり深く寝入るわけにもいかなくて。

強い薬は飲めないから全然効果なかったんだよね･･･

まだ頑張れる、まだ頑張らないといけないと思ってるんだけど

どうしよう･･･

1回病院相談に行ってみてもいいのかな･･･

次の受診、ほとんど一月後なんだよな･･･

この間行ったばっかりだし、

なんか受診した時より明らかに毎日しんどい。

行ったところで何が変わるって事もないかもしれんけど、

話だけでも聞いてもらえるだろうか･･･

もう誰でもいいから、助けてほしい。