今日は7月23日（日）

久々の更新。

あれ、前回も同じような始まりだった･･･？

そんな前回は6月24日更新。

え、1ヶ月ぶり？？？？？

お、お久しぶり過ぎるー😱😱

とりあえず仕事の方はなんだかんだ言いながら行けている。

体調は変わらず波があってたまにしんだい時もあるけど、

このくらいは全然平気。

まだ大丈夫。

雇用形態のこととか、障害者雇用のこととか

微妙な感じだったけどそれも解決して

もうただ頑張るだけ。

そう、ただ頑張るだけ。

残業続きだけど、

体の疲れというよりどっちかというと心の疲れの方が

勝ってる気がする。

夜、布団にたどり着くことの方が少ない。

最近ほんとに。

知らぬ間に寝てしまってて、お風呂も済ませてないし

ご飯の後片付けも出来てない日が目立ってる。

目覚めたらリビングの床･･･

3ヶ月くらいしたら慣れてきてもっと楽になるかな？とか思ったりするけど

3ヶ月と言わずもっと早く慣れたい。

＊＊＊

心の方は変わらずで、

役立たずのごみくずだなぁ･･･とか思いながら仕事してる。

病院の先生から、

心理検査の予定をしてたけど自罰傾向が強いからどうしようか迷ってると

言われてしまった。

心理検査をしてもらえたら治療の方針も固まってくるのかなって

期待してたんだけど･･･

自分で認知行動療法の本を見てみるのもいいかもしれないって

言われたから、図書館に行った時に借りてきた。

読んでみて、実行出来そうなことはしてみようとしたんだけど

難しい。

『否定的な感情を書きだして、心の中の批判者に言い返すことが大事』

らしいんだけど、言い返すことができない。

前向きなことを書いていこうとしたんだけど、

いやだって出来てないのに言い返せなくない？って思ってしまう。

自分は何の役にも立てないとか、言い返せなくて空白のままだった。

言い返すって難しい。

否定的な感情が浮かんだ時に書くのがいいみたいなんだけど、

仕事中はさすがに出来ないから

どんな時に否定的な気持ちになるのかな？ってちょっと注意しながら

仕事をしてみた。

そしたら、どんな時にとか、そういう話じゃなかった。

気が付いたら否定的な考えで頭がいっぱいになってる。

特に何があったわけでもないのに、

自分はなんてダメなんだろうとか

役立たずで情けないとかそんなことばっかり考えてた。

今まで意識してみたことがなかったけど、

私ってほんとに1日中自分のことを否定してるんだなって思った。

なにかきっかけがあるのかも知れないけど、

思い出せないくらい些細な事だと思う。

実際覚えてない、何があったとか。

認知行動療法、難しい。

思考の癖がかなり強い、らしいから何とか直していきたい。

仕事の相談とか出来たらちょっと違うんだろうか？

自分がちゃんと出来ているかとか、

他人の目から見た自分を教えてもらえたら安心できるんだろうか？

･･････いや、無理だな。

人の言う事信用できないんだもんな。

でも、ちゃんと出来てない気がするとか

出来てないことが申し訳ないとか情けないとか、

そういうことを吐きだせたらちょっと軽くなる気がする。

攻略方法を考えながら、

明日からまた1週間戦い抜きたい。